お見合いで沈黙したら負け？

～会話が苦手な人ほど知ってほしい「聞く力」～

はじめに｜「沈黙が怖い」と感じていませんか？

お見合いを終えた会員様から、こんな言葉を聞くことがあります。

「途中で会話が止まってしまいました……」

「何を話せばいいか分からなくなってしまって……」

「沈黙があったので、きっとお断りされると思います」

せっかく成立したお見合い。

お相手に悪い印象を与えたくない。

できれば、また会ってみたいと思ってほしい。

そんな気持ちがあるからこそ、会話が途切れることを恐れてしまうのでしょう。

その気持ち、よく分かります。

でも、パパ森から一つお伝えしたいことがあります。

お見合いで沈黙したからといって、失敗が決まるわけではありません。

初対面の二人が、約60分間ずっと会話を続けることは、簡単なことではありません。

緊張して言葉が出てこなくなることもあります。

考えを整理するために、少し時間が必要なこともあるでしょう。

大切なのは、沈黙を一度もつくらないことではありません。

お相手が安心して話せる雰囲気を、二人でつくれるかどうか。

そして、そのために役立つのが、今回のテーマである「聞く力」です。

 

1．お見合いで沈黙することは、本当に失敗なのか？

お見合いの途中で、会話が途切れたとします。

男性：「休日は、どんなことをされているんですか？」

女性：「最近は、家で映画を観ることが多いですね」

男性：「そうなんですね。私も映画は好きです」

女性：「そうなんですね！」

……。

ここで、少し沈黙が生まれました。

すると男性は、心の中で焦り始めます。

「まずい！会話が止まった！」

「次は何を聞こう？」

「このままだと、つまらない人だと思われるかも！」

でも、お相手は本当にそう思っているのでしょうか？

もしかすると女性も、次に何を話そうか考えているだけかもしれません。

あるいは、少し緊張しているだけかもしれません。

沈黙には、さまざまな理由があります。

ですから、沈黙そのものを失敗と決めつける必要はありません。

ただし、何も話さず、相手にも関心を示さない状態が長く続けば、お互いに困ってしまうでしょう。

大切なのは、沈黙を完全になくすことではなく、会話が止まったときにも落ち着いて向き合えることです。



 

2．会話が上手な人と、聞き上手な人は同じではない

「お見合いでは、話が上手な人が有利なのでは？」

そう考える方もいるでしょう。

確かに、話題が豊富で、会話を盛り上げられる方は魅力的です。

でも、少し考えてみてください。

自分の話を延々と続ける人と、自分の話に関心を持って耳を傾けてくれる人。

あなたなら、どちらと一緒にいて心地よいでしょうか？

もちろん、答えは人それぞれです。

ただ、多くの方にとって、自分の話を丁寧に聞いてもらえることは、嬉しい経験ではないでしょうか。

例えば、

「そうなんですね」

「それは大変でしたね」

「楽しそうですね！」

「その後、どうなったんですか？」

そんな言葉があるだけでも、話し手は会話を続けやすくなります。

ここで大切なのは、ただ相づちを打つことではありません。

お相手の話に、本当に関心を持つこと。

それが、聞く力の基本だと私は考えています。

話し上手でなくても、相手の言葉を大切にできる。

そんな方には、会話のうまさとは違った魅力があります。

 

3．「聞く力」は、黙っている力ではない

ここで、一つ注意していただきたいことがあります。

それは、聞き上手と、ただ黙っていることは違うということです。

例えば、

女性：「私は旅行が好きなんです」

男性：「そうなんですね」

女性：「去年は京都に行きました」

男性：「そうなんですね」

女性：「紅葉がとてもきれいでした」

男性：「そうなんですね」

……。

男性は、お相手の話を遮っていません。

でも、これでは女性も、話を続けにくいかもしれません。

聞く力とは、単に相手の話を最後まで聞くことだけではありません。

相手の言葉を受け止め、関心を示し、会話を一緒に育てていくこと。

例えば、先ほどの会話を少し変えてみましょう。

女性：「私は旅行が好きなんです」

男性：「いいですね！最近はどこか行かれましたか？」

女性：「去年、京都に行きました」

男性：「京都ですか！どのあたりを回られたんですか？」

女性：「嵐山に行きました。紅葉がとてもきれいでした」

男性：「紅葉の時期の嵐山、素敵でしょうね。私も一度行ってみたいと思っているんです」

いかがでしょうか？

同じ話題でも、会話の印象が変わりますよね。

相手の話を受け止めながら、自分の気持ちも少し伝えているからです。

聞くことと、話すこと。

この二つが自然につながると、会話はずっと心地よくなります。



 

4．会話が苦手な人に試してほしい「聞く力」5つのコツ

それでは、具体的にどうすれば聞く力を高められるのでしょうか？

難しい会話術を覚える必要はありません。

まずは、次の5つを意識してみてください。

 

① 相手の話を最後まで聞く

お相手が話している途中で、自分の話を始めていませんか？

例えば、

女性：「最近、温泉に行くのが好きで……」

男性：「あ！私も温泉が好きなんですよ！この前、別府の温泉に行って……」

共通の趣味が見つかると、嬉しくなりますよね。

でも、お相手がまだ話している途中なら、まずは最後まで聞いてみましょう。

「そうなんですね。どんな温泉がお好きなんですか？」

と尋ねれば、お相手のことをもっと知ることができます。

 

② 相づちと表情で関心を伝える

話を聞いていても、無表情で反応が少なければ、お相手は不安になるかもしれません。

大きなリアクションをする必要はありません。

自然にうなずいたり、笑顔を見せたりするだけでも、話しやすい雰囲気になります。

「なるほど」

「それは楽しそうですね」

「そうだったんですね」

そんな短い言葉でも十分です。

ただし、無理に笑ったり、大げさに驚いたりする必要はありません。

自然な反応を大切にしましょう。

 

③ 相手の言葉から質問を広げる

会話が苦手な方は、事前に質問をたくさん用意しようとすることがあります。

でも、質問を次々と投げかけるだけでは、面接のようになってしまうかもしれません。

例えば、

「趣味は何ですか？」

「映画です」

「旅行は好きですか？」

「はい」

「好きな食べ物は？」

「お寿司です」

これでは、一問一答になってしまいます。

それよりも、

「映画がお好きなんですね。最近観て面白かった作品はありますか？」

と、一つの話題を広げてみましょう。

次の質問を探すより、今の答えに関心を持つ。

この意識が大切です。

 

④ 共感したあと、自分のことも少し話す

聞く力を意識しすぎると、今度は自分のことを話せなくなる方もいます。

でも、お見合いはお互いを知る時間です。

お相手も、あなたがどんな人なのかを知りたいと思っているはずです。

例えば、

女性：「休日は家でゆっくり過ごすことが多いです」

男性：「分かります。家でのんびりする時間もいいですよね。私も休日はコーヒーを飲みながら本を読むことがあります」

このように、共感したあとに自分の話を少し添えてみましょう。

すると、お相手も質問を返しやすくなります。

聞くことばかりを頑張らず、自分のことも自然に伝えることが大切です。

 

⑤ 沈黙しても、慌てずに話題を戻す

会話が止まったときは、無理に新しい話題を探さなくても構いません。

先ほどの話に戻ってみるのも一つの方法です。

例えば、

「先ほど旅行がお好きとおっしゃっていましたが、今度行ってみたい場所はありますか？」

こんなふうに、相手が話してくれた内容を思い出して質問すれば、自然に会話を再開できます。

また、少し緊張しているなら、

「実は、ちょっと緊張していまして（笑）」

と、素直に伝えてもよいでしょう。

ただし、何度も謝ったり、沈黙を必要以上に問題視したりする必要はありません。

落ち着いて、笑顔で。

それだけでも、場の雰囲気は変わることがあります。



 

5．質問攻めは逆効果？「一問一答」から抜け出す方法

会話が苦手な方ほど、事前に質問を準備していることがあります。

それ自体は、とてもよいことです。

でも、準備した質問をすべて使おうとすると、会話が不自然になる場合があります。

例えば、

「休日は何をしていますか？」

「映画を観ます」

「好きな食べ物は何ですか？」

「和食です」

「旅行は好きですか？」

「はい」

質問はできています。

でも、会話が広がっているとは言いにくいですよね。

そこで、おすすめしたいのが、一つの答えを大切にすることです。

「映画を観ます」

と答えてくれたら、

「どんなジャンルがお好きなんですか？」

「最近観た中で、おすすめはありますか？」

「映画館と自宅、どちらで観ることが多いですか？」

など、自然に話を広げられます。

ただし、質問を深掘りしすぎる必要もありません。

お相手が短く答えたり、少し困った表情を見せたりしたら、別の話題に移ってもよいでしょう。

会話は、質問の正解を探すものではありません。

お相手の反応を見ながら、二人で楽しむものです。

 

6．沈黙したときに使える、自然な会話の再開フレーズ

ここでは、お見合い中に会話が止まったとき、使いやすい言葉をご紹介します。

 

① 先ほどの話題に戻る

「先ほどお話しされていた○○、もう少し聞いてもいいですか？」

これは、とても自然な方法です。

相手の話を覚えていることも伝わります。

 

② 相手のプロフィールに触れる

「プロフィールに読書がお好きと書かれていましたね。最近は何か読まれましたか？」

事前にプロフィールを確認しておくと、会話の助けになります。

 

③ 自分のことを少し話す

「私は休日、近所を散歩することが多いんですが、○○さんは外に出かけるのはお好きですか？」

自分の話から始めると、質問だけにならず自然です。

 

④ 共通の話題を見つける

「今日のお店、落ち着いた雰囲気で素敵ですね」

お店の雰囲気など、その場で共有していることも話題になります。

 

⑤ 緊張していることを素直に伝える

「少し緊張していますが、今日はお話しできて嬉しいです」

こんな一言も、相手との距離を縮めるきっかけになるかもしれません。

大切なのは、フレーズを暗記して完璧に使うことではありません。

自分の言葉で、自然に伝えること。

それが何より大切です。



 

7．聞き上手と「相手に合わせすぎる人」は違う

ここまで、聞く力の大切さをお伝えしてきました。

でも、一つ気をつけていただきたいことがあります。

それは、聞き上手になることと、相手に何でも合わせることは違うということです。

例えば、

お相手：「私は休日、必ず外出したいタイプなんです」

自分：「私もそうです！」

本当は家でゆっくり過ごすことが好きなのに、気に入られたくて合わせてしまう。

あるいは、

お相手：「結婚後は、こんな生活が理想です」

自分：「私もまったく同じです！」

実際には違う考えを持っているのに、相手に合わせてしまう。

これでは、交際が進んだときに、少しずつ無理が生じるかもしれません。

聞く力とは、相手の意見をすべて肯定することではありません。

相手の考えを尊重しながら、自分の考えも誠実に伝えることです。

例えば、

「そういう休日の過ごし方も素敵ですね。私は家でゆっくり過ごすことも好きなんです」

こんな言い方なら、お相手の考えを否定せず、自分の気持ちも伝えられます。

結婚生活では、意見が違う場面も必ず出てきます。

そのときに大切なのは、どちらか一方が我慢することではありません。

お互いの考えを聞き、話し合い、歩み寄れること。

お見合いの会話にも、その姿勢は表れるのではないでしょうか。

 

8．IBJ成婚白書から考える「一度の失敗で決めつけない婚活」

ここで、IBJが2026年4月に公表した「2025年 IBJ成婚白書」に触れてみましょう。

この白書では、成婚者の代表的な活動状況として、男女ともにお見合い回数の中央値が11回、成婚相手との交際日数が約4か月と紹介されています。

また、成婚者のお見合い回数は、成婚しなかった方の約2.7倍だったと報告されています。

もちろん、このデータは、会話の上手な人や聞き上手な人の成婚率を直接示すものではありません。

「聞く力を身につければ成婚できる」と証明しているわけでもありません。

それでも、婚活カウンセラーとして、このデータからお伝えしたいことがあります。

一度のお見合いがうまくいかなかったからといって、婚活全体が失敗したわけではない。

ということです。

初めてのお見合いで緊張してしまう方もいます。

何度か経験するうちに、少しずつ自然に話せるようになる方もいるでしょう。

お見合いの回数を重ねることは、単に出会いを増やすだけでなく、自分自身を知る機会にもなります。

「自分は、どんな人と話しやすいのだろう？」

「どんな話題なら、自然に会話が続くだろう？」

「どんな相手といると、安心できるのだろう？」

そんなことを、一つひとつの出会いから学んでいくことも大切です。

ただし、無理にお見合いの回数を増やす必要はありません。

自分のペースを大切にしながら、出会いの機会を活かしていきましょう。



 

9．会話が苦手な人に、パパ森が伝えたいこと

私は、婚活カウンセラーとして、さまざまな会員様のお話を伺っています。

会話が得意な方もいれば、口数が少ない方もいます。

初対面の人とすぐに打ち解けられる方もいれば、時間をかけて少しずつ心を開く方もいます。

でも、私は思うのです。

口数が少ないことは、決して人としての魅力が少ないということではありません。

話すのが苦手でも、相手の気持ちを大切にできる方はいます。

自分の思いを言葉にするのに時間がかかっても、誠実に向き合おうとする方はいます。

そんな方の魅力が、お見合いの約60分ですべて伝わるとは限りません。

だからこそ、お見合いで完璧に話そうとしなくてもいいのです。

もちろん、相手任せにしてしまうのではなく、自分からも関心を示す努力は大切です。

でも、無理に明るい人を演じたり、次々と面白い話をしようとしたりする必要はありません。

✅お相手の話を丁寧に聞く。

✅分からないことは、素直に質問する。

✅共感したことは、自分の言葉で伝える。

✅そして、自分のことも少しずつ知ってもらう。

それだけでも、十分に意味のある会話になると思います。

私自身、結婚して約20年になります。

妻とは、これまで大きな喧嘩をしたことがありません。

もちろん、意見が違うことはあります。

でも、その都度、お互いの話を聞き、調整しながら暮らしてきました。

結婚生活で大切なのは、毎日面白い話をすることでも、常に会話を盛り上げることでもありません。

疲れているときもあります。

言葉が少ない日もあります。

そんなときでも、相手の気持ちを尊重し、安心して一緒にいられること。

私は、そんな日常に幸せを感じています。

結婚は、会話のうまさを競うものではありません。

お互いの言葉に耳を傾けながら、長い人生を共に歩んでいくものなのではないでしょうか。

 

10．お見合い後の振り返りも「聞く力」を意識しよう

お見合いが終わったあと、

「沈黙してしまった……」

「うまく話せなかった……」

そんな反省だけで終わっていませんか？

ぜひ、次の5つを振り返ってみてください。

 

① お相手の話を最後まで聞けただろうか？

② お相手の好きなことや大切にしていることを知れただろうか？

③ 相手の言葉に関心を持って質問できただろうか？

④ 自分のことも自然に伝えられただろうか？

⑤ お互いに、また会いたいと思える時間だっただろうか？

そして、もし沈黙してしまったなら、

「次は、相手の話から質問を一つ広げてみよう」

そんな小さな目標を立ててみましょう。

反省することは大切ですが、自分を責めすぎる必要はありません。

一度のお見合いで、すべてが決まるわけではないのです。

少しずつ、自分らしい会話の形を見つけていきましょう。

 

11．まとめ｜沈黙を恐れるより、相手の言葉を大切にしよう

今回のポイントを振り返ってみましょう。

① お見合いで沈黙したからといって、失敗が決まるわけではない。

② 会話が上手なことと、聞き上手なことは同じではない。

③ 聞く力とは、黙っていることではなく、相手の話を受け止め、会話を育てること。

④ 質問攻めにならず、一つの話題を丁寧に広げる。

⑤ 沈黙したときは、慌てず、先ほどの話題に戻ってもよい。

⑥ 聞き上手になることと、相手に何でも合わせることは違う。

⑦ 一度のお見合いでうまく話せなくても、次の出会いに活かせばよい。

お見合いでは、つい「何を話そう？」と考えてしまいがちです。

でも、少しだけ視点を変えてみてください。

「次に何を話そう？」ではなく、「この人は、何を伝えたいのだろう？」

そんな気持ちでお相手の話を聞いてみるのです。

すると、会話は少しずつ変わっていくかもしれません。

お相手の話に関心を持つことで、自然に質問が生まれる。

自分の気持ちも伝えることで、お互いの理解が深まる。

そして、沈黙さえも必要以上に怖がらずに過ごせるようになる。

そんな関係を築けたら素敵ですよね。

会話が途切れないことよりも、心が通い合うこと。

お見合いで本当に大切にしてほしいのは、そこなのだと思います。



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