お見合いは「自分を売り込む場所」ではありません。

～60分で本当に見るべきもの～

 

はじめに｜お見合いは「面接」ではありません

「お見合いで、何を話せばいいでしょうか？」

「自分のどんなところをアピールしたらいいですか？」

「どうすれば、お相手から交際希望のお返事をもらえるでしょうか？」

結婚相談所で婚活をしている方にとって、お見合いはとても大切な機会です。

だからこそ、緊張するのも当然です。

特に、お見合いがなかなか成立しなかった方にとっては、ようやく訪れた貴重な出会い。

「絶対に失敗したくない！」

そんな気持ちになるかもしれません。

でも、ここで一つ、パパ森からお伝えしたいことがあります。

お見合いは、自分を売り込む場所ではありません。

もちろん、自分の魅力を知ってもらうことは大切です。

清潔感を意識し、笑顔で接し、誠実に会話することも必要でしょう。

しかし、お見合いの目的は、相手に気に入られることだけではありません。

「この人と、もう少し一緒に過ごしてみたいだろうか？」

そして、

「お相手も、自分と一緒にいて心地よいと感じてくれているだろうか？」

そんなことを、お互いに確かめる時間なのです。

今回は、結婚相談所のお見合いで本当に大切にしてほしいことを、IBJ成婚白書のデータも参考にしながら考えていきましょう。

 

1．お見合いの本当の目的は「合格すること」ではない

お見合いを、就職活動の面接のように考えてしまう方がいます。

「自分の長所を伝えなければ」

「仕事ができるところをアピールしなければ」

「趣味が充実していることを話さなければ」

そんなふうに考えていると、つい自分の話が中心になってしまうことがあります。

でも、少し考えてみてください。

お見合いで、お相手が知りたいのは何でしょうか？

もちろん、仕事や趣味、休日の過ごし方なども知りたいでしょう。

しかし、それだけではありません。

「この人は話しやすいかな？」

「自分の話も聞いてくれるかな？」

「一緒にいて緊張しすぎないかな？」

「また会ってみたいと思えるかな？」

こうした感覚も、とても大切なのです。

そして、それは自分にとっても同じこと。

お見合いは、選ばれるためだけの場所ではなく、お互いが相手を知るための場所です。

だからこそ、必要以上に自分をよく見せようとする必要はありません。
大切なのは、誠実な自分を知ってもらいながら、お相手のことも丁寧に知ろうとする姿勢なのです。
 

 

2．自分を売り込もうとするほど、会話がぎこちなくなる理由

お見合いで頑張ろうとすること自体は、決して悪いことではありません。

問題は、頑張る方向です。

例えば、次のような会話を想像してみてください。

 

男性：「私は仕事で管理職をしていまして、部下が何人もいるんです」

女性：「そうなんですね」

男性：「休日はジムに行ったり、資格の勉強をしたりしています」

女性：「すごいですね」

男性：「将来は、こんな家庭を築きたいと思っています」

女性：「なるほど……」

男性は一生懸命、自分のことを伝えています。

でも、女性はほとんど相づちを打つだけです。

これでは、会話というより、一方的な自己紹介になってしまいます。

反対に、質問ばかりするのも考えものです。

「休日は何をしていますか？」

「好きな食べ物は何ですか？」

「旅行は好きですか？」

「結婚後も仕事は続けたいですか？」

質問を次々と繰り返すと、お相手は面接を受けているような気持ちになるかもしれません。

大切なのは、質問の数でも、自分の話の量でもありません。

一つの話題を、お互いに楽しみながら広げていくことです。

例えば、

 

男性：「休日はどんなふうに過ごすことが多いですか？」

女性：「最近は、カフェ巡りが好きなんです」

男性：「いいですね！どんな雰囲気のお店がお好きなんですか？」

女性：「落ち着いた雰囲気のお店ですね」

男性：「私も静かなカフェは好きです。おすすめのお店があれば、ぜひ教えてください」

このような会話なら、自然に話が広がりますよね。

さらに、お相手から質問があれば、自分のことも伝えられます。

質問する、聞く、共感する、自分のことも少し話す。

この繰り返しが、心地よい会話を生み出すのだと思います。

 

3．IBJ成婚白書から考える「お見合いの60分」の価値

ここで、IBJが2026年4月に公表した「2025年 IBJ成婚白書」を見てみましょう。

IBJの成婚データによると、成婚した方の代表的な活動状況は、次のとおりです。

成婚者のお見合い回数の中央値

男性：11回
女性：11回

成婚相手との交際日数の中央値

男性：125日
女性：124日

また、成婚した方のお見合い回数は、成婚しなかった方の約2.7倍だったと報告されています。

つまり、成婚に至った方も、複数の出会いを重ねながら、自分に合うお相手を見つけていることがうかがえます。

ただし、お見合いを11回すれば結婚できるという意味ではありません。

また、お見合いの回数を増やすこと自体が成婚を保証するわけでもありません。

私がこのデータから皆さんにお伝えしたいのは、次のことです。

一度のお見合いで、完璧な結果を出そうとしなくていい。

お見合いは、結婚相手をその場で決定するための時間ではありません。

次にもう一度会ってみたいかどうかを考える、最初のステップです。

そして、もう一つ大切なことがあります。

お見合いの約60分で、お相手のすべてを知ることはできません。

だからこそ、最初から結論を急ぎすぎないこと。

「この人となら、もう少し話してみたい」

そんな気持ちが生まれたなら、それも大切な前進なのです。

 

 

4．お見合いの60分で本当に見るべき5つのポイント

それでは、お見合いでは何を意識してお相手を見ればよいのでしょうか？

私は、次の5つを大切にしてほしいと考えています。

 

① 会話のテンポが合うか

会話のテンポは、人それぞれです。

ゆっくり話す方もいれば、テンポよく話す方もいます。

大切なのは、話す速さが同じかどうかではありません。

お互いが無理なく会話できるかどうかです。

例えば、

✅自分が話している途中で、何度も話を遮られる。

✅こちらが考えている間も、次々と質問される。

そんな状態が続けば、少し疲れてしまうかもしれません。

✅反対に、お互いの話を最後まで聞き、自然に会話を続けられるなら、心地よい時間になるでしょう。

ただし、初対面では誰でも緊張するもの。

少し会話がぎこちなくても、それだけで相性が悪いと判断する必要はありません。

 

② 自分の話に関心を持ってくれるか

お見合いで大切なのは、話が上手なことだけではありません。

むしろ、相手の話を丁寧に聞けることも、大きな魅力です。

例えば、

「それは楽しそうですね！」

「どうして、その趣味を始めたんですか？」

「そのお仕事のどんなところにやりがいを感じますか？」

そんな言葉からは、お相手への関心が伝わります。

反対に、こちらが何を話しても、すぐ自分の話題に戻ってしまう場合は、少し気になるかもしれません。

もちろん、お互い緊張していることもあります。

一度の反応だけで判断せず、全体の会話を振り返ってみましょう。

 

③ 価値観に大きな違いがないか

結婚生活では、価値観が大切になります。

例えば、

✅仕事と家庭のバランス
✅休日の過ごし方
✅お金の使い方
✅家族との付き合い方
✅将来どんな暮らしをしたいか

こうしたことについて、少しずつ理解を深めていきたいですね。

ただし、お見合いの60分で、すべてを確認する必要はありません。

最初から年収の細かな内訳や貯蓄額、家事分担、子どもの希望などを矢継ぎ早に質問すると、お相手が負担に感じることもあります。

まずは、

「休日は、家で過ごすことが多いですか？」

「どんな家庭が理想ですか？」

といった、自然な話題から始めてみましょう。

詳しいすり合わせは、交際が進んでからでも遅くありません。

 

④ お互いを尊重できそうか

お見合いでは、お相手の話し方や態度にも目を向けてみましょう。

自分と意見が違ったとき、どう反応するでしょうか？

例えば、

「私は旅行が好きなんです」

と伝えたときに、

「私は家で過ごす方が好きですが、旅行のお話を聞くのは楽しいです」

と返してくれる方もいるでしょう。

趣味が違っても、相手の好きなことを尊重できる。

それは、結婚生活でも大切な姿勢です。

また、お店のスタッフへの接し方など、周囲の人への態度も参考になることがあります。

ただし、緊張によるぎこちなさと、相手を軽視する態度は区別して考えたいですね。

 

⑤ 「また会いたい」と思えるか

私は、これが最も大切なポイントの一つだと思っています。

お見合いが終わったあと、自分に問いかけてみてください。

「今日は楽しかったかな？」

「自然に笑えたかな？」

「もう少し、この人のことを知りたいかな？」

そして、

「また会ってみたいと思えるだろうか？」

初対面から強い恋愛感情がなくても構いません。

条件がすべて一致していなくても構いません。

大切なのは、次の一歩を踏み出したいと思えるかどうかです。

もちろん、明らかな違和感や不安があった場合に、無理に交際へ進む必要はありません。

自分の気持ちを大切にしながら判断しましょう。

 

 

5．お見合いでやってしまいがちな5つの失敗

ここからは、お見合いで気をつけたい行動についてお話しします。

 

失敗① 自分の話ばかりしてしまう

仕事の実績、趣味、将来の夢など、自分のことを伝えたい気持ちは分かります。

でも、一方的に話し続けてしまうと、お相手が会話に参加できません。

自分の話をしたら、相手にも質問してみましょう。

 

失敗② 相手を質問攻めにする

「趣味は？」

「仕事は？」

「休日は？」

「結婚後は？」

次々に質問すると、面接のようになってしまいます。

一つの話題を丁寧に広げることを意識しましょう。

 

失敗③ 自分を必要以上によく見せようとする

実際よりも収入を多く見せたり、経験のない趣味を詳しいふりで話したりするのは避けたいところです。

後から話が食い違えば、信頼を失うことにもつながります。

ありのままの自分を、誠実に伝えましょう。

 

失敗④ 相手の条件を確認することばかり考える

お見合いは、条件確認のためだけの時間ではありません。

プロフィールに書かれている情報を一つずつ確認するだけでは、相手の人柄が見えにくくなります。

お相手が何を大切にしているのか、どんなときに笑顔になるのか。

そんなところにも目を向けてみましょう。

 

失敗⑤ 交際希望をもらうことだけを目標にする

「どうすれば相手に気に入ってもらえるか？」

そのことばかり考えていると、自分自身の気持ちを確認する余裕がなくなります。

お相手に選ばれることも大切ですが、自分も納得して交際へ進むことが大切です。

 

交際成立は、ゴールではありません。

お互いを知るための、新しいスタートなのです。

 

6．60分のお見合いは、こんな流れを意識してみよう

お見合いに慣れていない方は、会話の流れをイメージしておくと安心です。

ただし、次の時間配分はあくまで一例です。

実際には、会話の盛り上がり方やお相手の反応に合わせて、柔軟に進めましょう。

 

最初の10分｜挨拶と緊張をほぐす時間

まずは、笑顔で挨拶しましょう。

「今日はお時間をいただき、ありがとうございます」

そんな一言から始めれば十分です。

お店の雰囲気や、最近の出来事など、話しやすい話題から入ってみましょう。

最初から結婚観について深く質問する必要はありません。

 

次の20分｜趣味や休日の過ごし方を知る時間

お互いのプロフィールを参考に、共通点や興味のある話題を探してみましょう。

例えば、

「プロフィールに旅行がお好きと書かれていましたね」

「最近は、どこかに行かれましたか？」

といった質問です。

大切なのは、会話を楽しむこと。

相手の答えを聞いて、自分の話も少し交えながら広げていきましょう。

 

次の20分｜人柄や価値観に触れる時間

会話が自然に進んできたら、少しだけ考え方にも触れてみましょう。

「お仕事で大切にしていることはありますか？」

「休日は、どんな時間が一番好きですか？」

「将来は、どんな暮らしができたらいいなと思いますか？」

こうした質問から、その人の人柄や大切にしていることが見えてくるかもしれません。

ただし、相手が答えにくそうな話題は無理に掘り下げないことも大切です。

 

最後の10分｜気持ちよく終える時間

お見合いの終盤は、無理に新しい話題を増やす必要はありません。

「今日は、いろいろなお話ができて楽しかったです」

「お時間をいただき、ありがとうございました」

そんな感謝の言葉を伝えましょう。

交際希望を伝えるかどうかは、結婚相談所のルールに従って判断します。

その場で相手に返事を迫る必要はありません。

最後まで、お互いが気持ちよく過ごせることを大切にしましょう。

 

7．お見合いの前に準備しておきたいこと

お見合いを成功させるために、準備は大切です。

ただし、準備とは、自分を売り込むための台本を暗記することではありません。

お相手との時間を大切にするための準備です。

 

① お相手のプロフィールを丁寧に読む

趣味や仕事、休日の過ごし方など、話題になりそうなことを確認しておきましょう。

プロフィールに書かれている内容をまったく覚えていないと、お相手は少し残念に感じるかもしれません。

 

② 質問を3つほど考えておく

質問を大量に用意する必要はありません。

例えば、

「休日は、どんなことをして過ごされますか？」

「最近、楽しかったことはありますか？」

「プロフィールに書かれていた趣味は、いつから始められたんですか？」

この程度で十分です。

大切なのは、用意した質問をすべて使うことではなく、自然に会話を広げることです。

 

③ 清潔感を意識する

服装や髪形、身だしなみは、第一印象に影響します。

高価な服を着る必要はありません。

お見合いの場に合った服装で、清潔感を大切にしましょう。

 

④ 自分の結婚観を整理しておく

「自分は、どんな家庭を築きたいのだろう？」

「結婚生活で、何を大切にしたいのだろう？」

そんなことを、事前に少し考えておくとよいでしょう。

ただし、お見合いの場ですべてを説明する必要はありません。

まずは、自分の中で整理しておくことが大切です。

 

⑤ 完璧を目指さない

これが、最もお伝えしたいことです。

お見合いでは、緊張して言葉に詰まることもあります。

話題が途切れることもあるでしょう。

でも、それだけで失敗とは限りません。

少し緊張していても、誠実に相手と向き合おうとする姿勢は伝わるものです。

完璧な会話よりも、温かい会話を目指しましょう。

 

8．お見合い後の振り返りで大切なこと

お見合いが終わったあと、

「うまく話せなかった……」

「もっと自分をアピールすればよかった……」

そんな反省ばかりしていませんか？

もちろん、振り返りは大切です。

でも、自分の話し方だけを評価する必要はありません。

ぜひ、次の5つを振り返ってみてください。

① お相手と自然に会話できただろうか？

② お相手の人柄を少しでも知ることができただろうか？

③ 自分らしく過ごせただろうか？

④ 気になる違和感や不安はなかっただろうか？

⑤ もう一度会ってみたいと思えるだろうか？

この5つを考えることで、単なる反省会ではなく、次の行動につながる振り返りになります。

そして、交際が成立しなかった場合も、必要以上に自分を責めないでください。

お見合いは、お互いの意思が合って初めて交際へ進むものです。

お断りされたからといって、自分の価値が否定されたわけではありません。

相性が合わなかっただけかもしれません。

また、自分が交際を希望しなかった場合も、理由を整理しておくと、次の出会いに役立ちます。

一つひとつのお見合いを、自分に合う結婚相手を知る機会にしていきましょう。

 

9．婚活カウンセラーとして伝えたいこと

私は、婚活カウンセラーとして、会員様にお見合いのアドバイスをする立場にあります。

お見合いが成立したときは、もちろん嬉しいです。

そして、会員様には、できるだけよい時間を過ごしていただきたいと思っています。

でも、私が目指しているのは、ただ交際成立の数を増やすことではありません。

その先にある、納得できる結婚です。

だからこそ、お見合いで大切にしてほしいのは、

「どうすれば気に入ってもらえるか？」

だけではなく、

「自分は、この人とどんな時間を過ごせただろうか？」

という視点です。

お相手をよく知ろうとすること。

自分のことも誠実に伝えること。

そして、お互いが自然体で過ごせるかを確かめること。

この積み重ねが、よいご縁につながっていくのではないでしょうか。

結婚生活は、お見合いの60分よりも、はるかに長い時間です。

だからこそ、最初の出会いから、無理に自分を演じる必要はありません。

もちろん、相手への気遣いや礼儀は大切です。

でも、必要以上に背伸びをしなくてもいいのです。

ありのままの自分を大切にしながら、お相手も大切にする。

そんな婚活をしていただきたいと思っています。

 

10．まとめ｜お見合いは、未来のパートナーを見つける第一歩

今回のポイントを振り返ってみましょう。

 

① お見合いは、自分を売り込む場所ではない。

② 自分の話ばかりせず、相手の話にも関心を持つ。

③ IBJ成婚白書では、成婚者のお見合い回数の中央値は男女とも11回。一度の出会いに完璧を求めすぎない。

④ お見合いの60分では、会話のテンポ・関心・価値観・尊重・また会いたい気持ちを確かめる。

⑤ 質問攻めや一方的な自己アピールは避ける。

⑥ 会話の流れを意識しながらも、時間配分にこだわりすぎない。

⑦ お見合い後は、反省だけでなく、自分の気持ちも振り返る。

 

お見合いは、人生を共にするかもしれない方との、最初の出会いです。

だからこそ、緊張するのは当然です。

でも、忘れないでください。

お見合いは、合格点をもらうための試験ではありません。

自分の魅力を一方的に伝えるための営業活動でもありません。

お互いが、

「この人と、もう少し話してみたい」

「また会ってみたい」

そう思えるかどうかを確かめる、大切な時間です。

そして、その60分で結婚相手を決める必要もありません。

最初の出会いから、少しずつお互いを知っていけばいいのです。

選ばれるためだけの60分から、お互いを知るための60分へ。

その意識の変化が、あなたの婚活をもっと自然で、前向きなものにしてくれるかもしれません。



パパ森結婚相談所から

パパ森結婚相談所は、大分市を拠点とするIBJ正規加盟の結婚相談所です。

元裁判所書記官として27年間培ってきた経験と、結婚20年の夫としての経験を活かし、一人ひとりの人生に寄り添う婚活サポートを大切にしています。

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そんなお悩みも、ぜひご相談ください。

お見合いの準備から、会話の振り返り、次の交際に向けたアドバイスまで、一緒に考えていきます。

大切なのは、誰かに無理に選ばれることではありません。

あなた自身が納得できるご縁を見つけることです。

あなたのペースで、納得できる結婚を。

人生に寄り添い、未来を育む。

パパ森結婚相談所

公式ホームページ：https://papamori.jp

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【参考資料】

IBJ「2025年 IBJ成婚白書」（2026年4月9日公開）

https://www.ibjapan.jp/information/2026/04/１-10.html

※本文で紹介したお見合い回数・交際日数は、IBJの成婚者データに基づく中央値です。すべての方に当てはまる目標値ではありません。また、本記事で紹介した会話の工夫や5つの確認ポイントは、統計的に成婚率を保証するものではなく、婚活カウンセラーとしての実践的な提案です。